Некоторым из нас недостаточно поверхностного общения, которое и общением-то назвать трудно — тусовка, времяпрепровождение. Хочется поговорить с кем-нибудь серьезнее и глубже. Однако оказывается, что это нужно уметь. Как не может человек сесть за пианино и сыграть сонату Бетховена, если не учился специально, так не может он мало-мальски адекватно и глубоко выразить себя и понять другого, если не умеет этого делать.
Многие наивные люди думают, что могут «сами» научиться общаться. Как будто это проще, чем играть на музыкальном инструменте! Помните, Гамлет у Шекспира говорит Гильденстерну о флейте: «…эта маленькая вещица нарочно приспособлена для игры, у нее чудный тон, и тем не менее вы не можете заставить ее говорить… Что же вы думаете, со мной это легче, чем с флейтой?..».
Базовый практикум психотехнической коммуникации мы по-домашнему называем бейсиком. Термин прижился в Мастерской, так что не хочется от него отказываться, тем более, что он будет встречаться во многих других текстах. Здесь мы коротко очертим основные положения, на которых этот Практикум строится, и расскажем о его простейшей схеме. В других текстах можно найти важные подробности и аспекты темы, а также возможные усложнения.
На бейсике специально создаются ситуации, которые дают человеку возможность раскрыться перед другим в той мере, в какой он этого хочет, выслушать другого и понять, что при этом происходит. Каждая ситуация включает три позиции — (1) рассказывающего, (2) слушающего/расспрашивающего, (3) супервизора (см. Работа в тройках).
Содержанию этих разговоров в начальном формате тоже отведены более или менее определенные рамки. Мы начинаем с события, которое оказалось для рассказывающего более или менее значимым, далее рассказываем о привычках, обязанностях, желаниях — элементах образа жизни, и заканчиваем, накопив некоторый опыт, несколько более сложным разговором о поступке.
Проходя бейсик впервые, человек может научиться (1) более или менее внятно излагать свои мысли, чувства и обстоятельства, (2) слушать собеседника, (3) замечать, что происходит, — это обеспечивается последовательным исполнением каждой из трех ролей в «тройке».
Если вы почувствовали вкус к приобретению мастерства общения, рекомендуется пройти бейсик еще раз, на новом уровне (хорошо, если в занятиях принимают участие «практиканты» разного уровня). На втором круге вы можете научиться более осознанно показывать себя, в большей степени понимать (видеть, слышать, воспринимать эмоционально) собеседника, принимать и учитывать обратную связь, которую собеседники в любом общении непрерывно дают друг другу, но без специального внимания редко осознают.
Если вам захочется двигаться дальше, вы можете научиться различать, что говорит ваш собеседник и как он это говорит — кем чувствует себя, кем полагает слушающего и т.д. В роли рассказывающего вы научитесь распараллеливаться между содержанием и вниманием к тому, как вас слушают, и по манере слушать составлять некий «портрет» собеседника.
***
Почему для Работы-над-собой человеку нужны другие люди?
Как сказал один толковый автор, «человек сделан из людей». Большая часть того, что есть в человеческой психике, попало туда из взаимодействия с различными людьми путем интериоризации — присвоения, «овнутрения» психикой того, что ранее было внешним. И чтобы в присвоенном разобраться, тоже нужны другие люди.
Дело в том, что другие люди «сделаны из людей» не совсем так, как я сам. Каждый «сделан» по-своему, хотя все из сходного материала. И для того, чтобы начать понимать это практически (а не на уровне «общих соображений»), чтобы задаться вопросом, как же «сделан» я сам, как у меня «это устроено», мне нужно сопоставить себя с Другими, которые сделаны из того же (в пределах данной культуры, субкультуры, суб-суб-культуры и т.д.) материала, но иначе.
Но для этого к Другим, со-участникам в Работе, нужно относиться особым образом и особым образом строить «общение-по-Работе».
В обычной жизни, в обычном общении нам постоянно друг от друга что-то нужно — очень многое и на разных уровнях. Во-первых, часто нам друг от друга что-то нужно практически. Это самое понятное и самое легкое: «Мадам, передайте мне, пожалуйста, соусник. Не будете ли вы добры передать также и салфетку, потому что соус почему-то пролился на скатерть...». Ясное дело, что тут уж не до внимания к собеседнице.
Кроме того, совершенно обычным фоном нашего общения выступает то, что мы хотим друг от друга какого-то включения в свое психическое поле. Если я в автобусе говорю соседу: «Сойдите, пожалуйста, с моей ноги, потому что мне неудобно, когда вы на ней стоите», — это не только практическая коммуникация; уж будьте уверены, я ухитрюсь сказать это таким образом, чтобы человек почувствовал себя Редиской, а я выглядел незаслуженно и серьезно Обиженным...
Такого рода «накруты» постоянно присутствуют в нашем общении. Нам нужно друг от друга какого-то отношения, нужно, чтобы другие люди включились в нашу ситуацию, приняли на себя какие-то роли, которые мы им назначаем. Мы хотим определенных взаимодействий.
Поэтому, в частности, мы в обычном общении почти неспособны проявить действительный интерес к тому, как живет другой человек сам по себе. Если он как-то прижал мой хвост, мне не до того, чтобы интересоваться, как он там живет: мне, во-первых, надо как-то вытащить свой хвост, но это даже не полдела, а одна десятая; дальше мне нужно развернуть коммуникацию по поводу этого события таким образом, чтобы получить массу всяких психологических дивидендов, — чтобы я почувствовал себя правым, а он виноватым и т.д. И наоборот, если это я наступил ему на хвост, тоже будет масса «цепляний» друг друга по этому поводу. Говорят, что труднее всего спокойно и разумно относиться к тому, кому ты сделал что-то нехорошее...
Для начальной работы лучше, если ваши партнеры по бейсику минимально связаны с вами «по жизни». Если каких-то связей не удается избежать, нужно стараться не задействовать их во время работы (а позже можно будет сделать их предметом самой Работы). Тогда мы обнаружим, каким может быть общение, если мы не запускаем в собеседника свои «крючки», — не привлекаем его на свою сторону, не жалуемся ему, не ждем сочувствия. Мы можем пережить то, что я называю «бескорыстным интересом», — остановить привычные взаимодействия с людьми и поинтересоваться, как живут разные люди сами по себе, независимо от того, чем они могут быть нам полезны «практически» и психологически.
Тут нас ждет масса открытий. Мы можем, например, с удивлением обнаружить, что вещи, которые мы считали сугубо индивидуальными, очень распространены. Мой «скелет в шкафу» (так страшно, что о нем кто-то узнает) может оказаться стандартной принадлежностью стандартного стенного шкафа в стандартной квартире. С другой стороны, мы можем узнать, что вещи, которые мы считали само собой разумеющимися и общераспространенными, у других обстоят совершенно иначе, что для кого-то это не только не само собой разумеется, а даже вообще совсем не так. Узнавая это, мы имеем возможность значительно переосмыслить детали своей собственной жизни.
Очень важно подчеркнуть, что бейсик, будучи начальным этапом работы, не только не предполагает, но категорически запрещает какие бы то ни было «психотерапевтические» действия в отношении друг друга. Не пытайтесь, пожалуйста, «помогать» друг другу, жалеть или утешать друг друга, давать советы, друг друга «лечить». Все это полностью и совершенно исключается той установкой, которую нужно принять в этой коммуникации.
Впрочем, отказавшись от всех попыток делать это намеренно и искусственно, мы имеем тем больший шанс получить во многих отношениях реальное продвижение и значимые результаты, в том числе иногда и психотерапевтические.